谈起“未来”是充满期待的。

说起“后来”是带有遗憾的。

我从来不知道失去你是件很简单的事……

我们在一起整整五年的时间，这好像听起来并不是很长，但却彼此一起度过了五个春夏秋冬、一年四季的轮回。

因为我的性格误打误撞引起你的注意和喜欢，也是因为我的性格成了压死我们之间感情的最后一根稻草。

今天是二零二三年十月二十三日，我们分开的第十三天，时间过的好快啊，可我明明感觉我是昨天才开始失去你的。

你知道吗？我从来没想过失去你是件很简单的事。如果要总结我们在一起的这五年，那我只能说我们谈了五年也分了五年。（PS因为我会因一点点小事就说出分手一天能说五遍以上，只是以此来证明我生气了。）。

我成长在一个并不缺爱的家庭中，按正常的故事发展，我应该是一个比较自信自我的人，我应该是一个把自己放在第一位的人。但从我遇到你的那天起，事实证明，我不是这样的人，我是一个敏感多疑又极度缺乏安全感的人，我不自信反而在你面前自卑，这就是为什么我们在一起五年没有一张合照的原因。

你是一个很好很好的人，你对身边的人很好，你对我更好，我很幸运我能跟你在一起，我很幸运我满足了一直在心里的遗憾。

我很多时候会想起从前，我一直在想，如果跟我第一次谈恋爱的对象是你就好了，那我可能不会是如今这样，可能我会变得比现在要好。你记得吗？我有一次坐在你的电动车后座给你说过这句话，我说我要早点知道我们在同一所高中就好了。

我不喜欢自己跟他人的以前，我后悔跟他人谈过恋爱，我恨他骗我当时不懂，我恨他欺我年龄太小，但相反我又感激他的存在……

跟他在一起每次吵架时，他总会说这么一句话“除了我，谁还会这么惯着你”，我第一次听到这句话时我就想到了刚相识的你，第一次、第二次、第三次、次次重复……

终于有一天在我听到这句话的时候，我没有往日的争吵，也没有辩论，反而平淡如常的问你认不认识任XX（PS：江湖规矩我懂得，出门在外不说真名。）你有没有他的QQ号。他说没有但可以帮我找到，我起初不信但确实没过一会他就发过来了你的QQ号。

我很快的就通过了你的好友验证，然后就这样我们聊了起来，但那时候的我不喜欢你，那时候的我也不知道时隔四年你是喜欢我的。我们给彼此分享着生活，分享着各自的点点滴滴，我配了个新眼镜我会自拍然后发消息给你，问你新眼镜好看吗。

那个时候的我对你很信任。莫名的信任感，我记得我有一次我买了凌晨回家的火车，我说你可以陪我吗，我害怕，你说可以啊，要打电话吗。后来我记不清了，我不记得那晚我们有没有打电话。但我记得很清楚的是班主任找我训话时，我给你打电话，我让你陪我，然后我们打了电话。

你就这样参与着我的生活，我们各自分享着彼此的心情，虽然我们时隔四年未见，虽然我们四年没有联系，虽然我们刚刚有了联系方式但却像是感情很好的的亲人突然有了联系方式开始他们的夸夸其谈……

我们彼此陌生却又互相熟悉。

我们之间的话题太多太多了，那个时候的我们两个人有着说不完的话。虽然我们不在同一个城市，没有共同的好友，但我们却聊的火热朝天。一方说出一件事，两个人共同吐槽，像极了另一方也跟着共同经历过这件事情一样……

写到这里，没有什么伤感，未提及现在，却已然红了眼眶。我想说“如果我们一直是最初的朋友该多好啊。”……

吵架是我的家常便饭，我跟他又吵架了，我赌气，我什么事情都想论输赢，我给你发消息说“我喜欢你”，我刚要截图发给他看，你却秒回我“我也喜欢你”，然后我截图发给他继续跟他吵架。

而这时候的你发了好长好长的消息，好多条消息，那时候的我以自己为中心，什么都不懂，我不知道你多难受，我就把跟他的聊天记录截图发给你，我说我故意说给他看的。

你没有怪我，反而从那天开始，你正式向我表达自己，一天发好多消息……

那个时候的我不记得对有没有心动过，我只记得我问你“你喜欢网恋吗”，你说“不喜欢”。

那年我处于十七岁末尾和十八岁开头之间的年龄。那时候你所在的我们家乡的城市，和我所在的陌生的城市，没有高铁，只有火车。

我认为如果我们当时在一起就是网恋，因为我从L市到Y市（PS：城市的大写字母）需要做十一个小时的车程。所以我以为你只是表达你对我的感情，而不是说要在一起。

我发过好多条说说，对于你的喜欢，你情感的表达，我在说说中是这样回应的“只说喜欢你，却不说在一起。”现在想想都觉得很非主流，可这却是那

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