一九九零年七月，院外烈日当头，空气弥漫着焦躁，母亲表情泥泞，父亲洋溢着即刻幸福，没有奶奶叔叔姑姑，门外站着外婆舅舅大姨陪伴，很难想象我出生时的情景。尚且年幼的我虽亲身经历，却未向母亲追问过往事，或许因是年少荡着欢乐，成年面对着生活，闲暇之际没有眷恋过被人遗弃的角落，如今被拾起，被认真对待，仿佛回到过去，复刻美好的记忆一一记录着。

小时候虽出生落寞，作为外婆家室中最小的孩童，备受关爱及宠溺，相比奶奶家尽是让人心生怜悯，我这冷暖交替的世界轮回成长中恰好也造练棱角极端样的性格，爱人疼爱，恨人痛恨。

盘旋那一缕缕时光，多多少少让人精气旺盛，一些不能说的秘密挤拥上脑历历在目，既是不能说应要烂在心里带到坟墓落幕于人世间。那时快乐难过的事情，能够想起也若等同于烙在心里受益至今，大多数仿龄或许和我一样怀念，怀念那些年第一次的经历。

母亲并未远嫁，两家相距一公里左右，最喜欢夏天外婆家那片菜园子，勤劳播种换来的是硕果累累，我小小人也尽大大力气，播种灌溉留下我那浅薄的脚丫，外婆纵容我那欢笑声，荡荡漾漾穿过篱笆外的蔷薇草，夏季那使者便和我一起歌唱劳劳而做，双手双脚忙的不可开交。我懂事，那时我已经历年过半百都未曾深知的痛，烈日当头下外婆心疼，我也心疼，插秧封土，提水灌溉，黝黑的脸颊晶莹剔透的汗珠，如让我此刻附身临境，也许会不知所措，呼吸急喘，看那慈祥的外婆，想给她唯一一个未曾有过的拥抱，我对外婆的爱也许只有听到那“不在”二字，接着嚎嚎大哭，前一秒听到是再也见不到外婆家的猫，被叔叔当面告知，二零零八秋，那年我辍学在外。

我印象之中，夏季的时光记忆在外婆家占据九成，春秋冬硬要回忆一下，零零星星的斑点间也许它们会存在，不过是黯淡无光，那简简单单凝结成小美般样的爱又怎么会不见呢，一切值得记起的东西都要被我牢牢记录，它又怎么会消失呢。

想起这美好惬意的画面，我真心爱了，那外婆。

时光碎片，或许不能清晰记起确切时间，发生的事情依然历历在目。那夏天，同龄孩童中瘦弱的我却最动作灵活，和外婆村庄里孩子一起玩耍，无论是狠斗鸡打架耍纸牌，输的底朝天永远是那些比我高半头的伙伴，这个年纪我经历了失去但从未真正遗漏纯真笑容。在黑暗世界，即使天生一副眼睛，必然也是无光，难得的是那心境，年少蓦然不知。

也许是记忆力真差了，发生的事总无法衔接，入学后发生那些事还是入学前，浑然不知，顺序又怎该如何排版，小人物诺写平淡点事，何要铺张浪费，多费脑胞，流水之流，正因下坡之势，想多想少，落笔水到渠成。

外婆一生节俭，省吃俭用，或许老一辈相同，经历岁月苦难，吃穿来之不易，年轻人又怎体会过饥寒之苦。母亲随了外婆，每逢年节，上身依然是几年前的衣服，新衣也是买过不少，即便重要日子里，破旧柜子里整齐摆放着新衣。母亲总说，衣服穿过很多次，在家穿什么都行，年纪大了，不讲究那么多，口气和外婆一模一样。或许是我在外工作太久，已经记不的母亲穿新衣时的样子，也未曾给外婆买过衣服，唯一送给外婆的礼物还是一副老花镜，外婆告诉我她看不清缝补衣服。古人云，树欲静而风不止，子欲养而亲不待。身为子女索取父母一生的爱，如若不懂回报，那应是没了良心。

如今生活吃穿不愁，给到的只有那份心，却永远触摸不到那份温暖。我常常教导孩子，要开心，坚强，爱家人爱自己，他那水汪汪眼睛中反射给我大大的问号，或许他不加思考，或不被理解，我很希望他能健健康康成长，不奢望成为自己的骄傲，更多要爱护家人。

小时候贫困，难以用穷来表达的方便，外婆说，家中吃穿生活，有是有，没有是没有，这是穷。有是怎么来，难来，没有怎么来，贱来。我想这句话用现代反语，既没有物质需求更没有精神需求，这是贫困，比穷更苟且。

春播秋收，忙碌的日子早早到来，外婆家中农活总比邻家早收割。自有播种的土地很小一块，外婆常说，人哪能总是闲着，忙了一辈子，习惯停不下来。舅舅们成家后，留给外婆一小块地来打理，种的瓜果蔬菜也各家分了去，又怎能少的了我家。

那时候经常出门和外婆拾取麦稻，烈日当头，外婆裹着头巾遮阳，手提水壶和苹果还有一些外婆从来不喜欢吃的零食，我带着草帽，东瞅西望，时不时会被麦芒刺到，撕咬甜甘蔗会划伤手心，我记不起是否是一起发生过的事情，外婆摘掉头巾系到我手上，继续拾取。小孩子也都是三分热度，稍稍吃点苦要嚷嚷回家，外婆从不心软妥协，只能把我安置在阴凉树下，水壶苹果和零食我自由分配，时不时还能让蚂蚁大饱口福，一直玩耍到太阳落山才能回家。路上我精力充沛，倒是外婆走一步慢三步，完全跟不上我回家的步伐，来时背的水和零食换成了稻麦，我做最错的是催促外婆快点，满脑想着回家躺在摇椅上，

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