我从小成绩优异，乖巧懂事，是父母眼里的好孩子，老师眼里的好学生，同伴眼里的好榜样，几乎是天子骄子。在大家看来，将来也一定会拥有一个美好的未来，会是过的最好的那个，会拥有别人可望不可及的世界。一路顺风的我，也始终相信，人定胜天，前途一片光明，没有到不了的地方。然而，三十年河东，三十年河西。三十年后的一夜之间，我几乎变得一无所有。无家无工作无朋友无所事事，整日蜗居在一个几平米的出租房里，不见日月，不问世事。不是没挣扎过，也不是没给自己灌过心灵鸡汤，可就是提不起精神，感不上兴趣，好像三魂六魄，丢了什么？找不回来了，颓废，迷茫，失落。反正，就是缺，很缺，很大的一个缺口，丢了，补不回来，露着风，摇摇欲坠。圈在房间里，才有那么一点点安全感。上有天，下有地，四周有壁垒，空气中有各种东西，证明我还活着。

到今天为止，已经失业半年了。我的大脑里一遍一遍的想回忆，想想起到底发生了什么，为什么会变成这个样子。脑海里一遍一遍的重演昨日的故事，从小到大，从工作到生活，从友情到爱情，却始终不得其精髓，不知其所以然。曾天天自诩是打不死的小强，如今，灌上钢铁也立不起来了。小强又出现了，夏天也来了，而我还在过冬，冬眠。

工作已有十年了，十年来，每日早出晚归，兢兢业业，一心只想着做好工作，可是做到了失业。到底是为什么？上班的时候，每天一大早，就按时出现在公司，从早晨到下班，除了上厕所，有时候都不记得喝水，一直坐在电脑前，忙啊忙，永远都有做不完的工作。别人都在闲聊，而我忙着赶工作，总想着有闲聊那点时间，工作早已做完了，真是浪费时间。可做不完活儿，要加班的时候，我也没逃掉。有什么没有利益的活儿，全由我承包。人后没人干的活儿，看不过去，也全被我承包了，因为我觉得，公司就是我的家，不能光干面上的，也不能干给领导看，所有的活儿都一样，活儿是自己干的，也是给自己干的，自己给自己安排工作，还安排加班。活儿总的有人干，领导心里肯定有数，都是在维护公司利益，推动公司前进的。当老板的，心里都有杆秤，谁是谁非心里都跟明镜似的。俯首甘为孺子牛，默默耕耘，总会有收获。然而，我错了吗？不知道的永远都不会知道，是吗？到底有没有人看得到？

无论是朋友还是同事，只要是张口找我办事的，只要是我能做到了，无不尽力而为，从电脑软件运用，到设备故障，从专业问题到跨专业问题，会的知无不言，不会的，也会想办法，能解决的一定解决，实在解决不了的，还觉得有些歉疚。常常在想，如果有一天，我需要帮助的时候，会不会有人帮我一把。而我似乎早已习惯了自己解决问题了，从未轻易开口请别人帮忙，因为知道大家都不易，不想轻易给别人带来麻烦。能去麻烦的，也都是至亲至重的人。难道，不给人填麻烦也错了吗？

我不怕苦不怕累，踏踏实实的埋头苦干，任劳任怨，十几年如一日，无论是在哪家公司，无论是待遇高低，都没有一天不在提醒自己认真负责的，都把工作当成自己必须要做的事，倾心相待。可是，经济整改的大潮下，我还是被辞退了，毫无预兆，跟做梦一样。我的付出似乎真的没有人能看得到，似乎都是一场空。我成了那个可有可无的人，甚至于是个多余的人，也有可能是蛀虫，所以，企业急于清除我。我可以理解企业是出于发展考虑，可是，对我而言，公司也是我的一部分，就这样随便编个理由，就把我赶了出来，真的是很痛心。工作多年烙下一身病痛，结局是被通知被社会的浪潮淘汰了。我自以为的努力换来的是同情和嘲笑，还有一声长叹。为什么那些我眼里什么都不干的人，只是动动嘴的人，却在步步高升？而我也一直在进步，可是却被拍在了沙滩上，人的命运怎会如此不同？

多年来的云淡风轻，理所当然的狠狠的打了我一巴掌。我不争名不争利，只是想做好我所喜欢的事。可是，如今，我似乎也没有那么那么喜欢它了。多年来，虽然一直在进步，一直想做的更好，得到了些赞誉，也得到了些批评，即使遭遇瓶颈，也一直在努力破解。这其中有嘲笑，有鼓励，但我没有想过放弃，也无数次的怀疑过，这条路，漫漫长长，到底是不是选错了，我的坚守是不是愚蠢，或许我本不适合这条路。然而，终下不定决心放手。我不是最强的，也有自身的缺点，这一点，我很清楚。否则，我早已名扬天下，独霸武林了。我也不是天才，可也一直想前进，在努力，难道是我的方向错了吗？我没有想法设法的为达目的不择手段，因为我相信，努力在专业才会术业有专攻。我也曾规划过自己的五年梦想、十年计划。可计划永远赶不上变化，比如，计划三十岁的时候，有稳定的工作，幸福的家，因为按人活到60岁的寿命计算，三十多岁，已人生过半，该安稳的都得安稳了。可是，别人都安稳了，而我依旧风雨飘摇，漂泊于江湖。是不是月老真的那么忙，忙到忘了我这棵小草？

大龄、未婚，剩女，我被人贴上了无数的标签，这些也成了我找工作，被考

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