是世界太脏了，还是我太要干净。

我常常在想，是不是世界真的太大了，我做的还不够，这种无力反抗的感觉，真的令人破碎。

我没有朋友，好像大家都没有，我知道，所以，总会寻找，寻找些什么，或许连我自己都不清楚。

经常安慰自己能力有限呐，只是一个普通人，别太责怪自己呐，容易伤自己的心，这是别人常常说的不爱惜自己。

世界太挤了，留给我的空间真的太小了，我无法呼吸，无力改变，只能责怪自己。

我今年26岁，马上27岁了。我从来不想提起自己的年龄，我认为我还很年轻，是啊，我确实还很年轻，我的人生才刚刚开始。

我的人生才刚刚开始吧。或许，是吧，我向来都是这么劝慰自己的，一遍一遍又一遍。从我开始懵懂，从我开始明白，从我开始不再说那些偏执的傻话，或许，现在的我依旧很偏执。

这是回到家乡的第五年了，人越发的长大，这些年，我一直在思索为什么我的人生会这样痛苦？哪怕，我明白，更痛苦更悲惨的人有的是，世界上一抓一大把，遍地都是，生活在苦难里的人太多了。只是，好多人不知道自己的苦难，他们或许欢笑过，热闹过，有很多朋友，或许说，这一切都是他们编织出来的谎言，一个美好的谎言，然后轻松的度过这人生。

而我不愿生活在痛苦里，我也编了一个又一个美好的谎言，可是我就是生活在痛苦里，这是一个事实，我得撕破那些谎话。

我悲惨的不像话，偏执的近乎疯狂，就是为了弄懂为什么？母亲常常跟我说，她说，那些生活在大凉山里的孩子活的更累更苦，于我而言，我这样的生活自己很不错了，怎么竟跟别人比较？母亲的话没有错，她常常跟我讲道理，可是我偏偏就是不服气，不服气这个世界。犟吧，这就是我。

世界太脏了，经常看见大山里的老头没有娶媳妇的本事，所以，他们拐卖妇女儿童卖进大山，那些人被折磨成疯子，人生暗淡，完全没有逃脱的希望的新闻。这是现实。我怕有人笑我怎么总是看到人生不好的一面，或者人性的黑暗，看不到生活的美好，看不到希望，抓不到生活的动力，可我就曾生活在这黑暗里，或者说，我能看见周围的人生活在怎样的黑暗里。

我又怕别人笑我太过主观，又怕在人前絮絮叨叨，讲诉自己的经历被人继续嘲笑，不受人理解。所以，我才有了这种将文字写进书里的想法，不一定有人能全面了解，毕竟人与人不一样，有人生活在幸福里，有人生活在死水里，有人生活在高楼大厦里，有人生活在乡村生活里，有人即便生活在富裕里却总是苦恼，有人虽然生活在平凡里却也自得其乐。

这都跟人的心境有关，有的人他们心向乐观，所以总是看到快乐美好，甚至睿智，努力向上，真诚待人，于是过的越来越好。

我想我也终要放下，心向乐观，不再将这些东西堆积在内心里，让我永远摆脱不了。我也曾想编织一些浪漫的未来故事完善我的人生，将它写下来，然后欺骗自己的愚痴，可以获得幸福。但是，现实不是童话。很多人都和我讲过，甚至书上电视上到处都是生活不是童话，我不信，我依旧天真，依旧望着许多人撞过的南墙傻傻愣愣，我也撞过，很多次，现在，我也选择不撞了，因为太痛了，太透彻了。

我太偏执了，偏执到竟乎疯狂，这十多年，噩梦一般的十多年。

直到去年，我去上班的时候，有个老板对我说，生活不是童话，生活它很现实。我才大梦初醒，我编织了一些谎言欺骗着自己，哪怕从小就觉得生活真的好现实，却一直欺骗着自己可以很美好，可面对这鸡零狗碎，我摆脱不了，我想要弄懂为什么会这样，是不是我不够强大，或者说，不懂生活，不会活着，确实如此。

我悟了。

如今，我要打破这一切，就像摔碎一面镜子一样的决绝，再也不回头，更不期待破镜重圆。

以后，我不会想对某些事某些人心存幻想，因为现实不是童话，不能再像少女一样怀春了，我27了，我以为自己还20几，人生可以重来，可以再来，可以有所期待，但是母亲总是提醒我27了。

更多的长辈也开始催促，说年纪不小了，也该考虑结婚。

我不，我不结……我就是不结！

是啊，春去秋来，我不能再守护天真了，因为没有人守护，向来也没有人，只是我自己不肯松手罢了。

虽然，我不想天真了，可我就是不结，他们想再次把我推入苦海，我不愿意。