我还是日常的去食堂吃饭，麻辣烫点太多好撑，心不在焉。决定码一会字。

和朱自清先生学习，这两天心里颇不宁静，我个人独处的时候，可以什么都想，也可以什么都不想。脑袋昏沉昏沉的，是没睡好的缘故吧。室友有的实习需要早起，有的忙着考老家的编制。只有我在查到普通话还没过二甲的时候，在书店偷偷地流眼泪，我不知道我哭是因为考了四次还不过地难过，还是想起来这两次考普通话我都是一个不好的状态。这也也无所谓了，下次继续吧。

在挂掉一个半小时的争吵电话以后，我终于疲惫地睡着了，每天我就在室友的窸窸窣窣的倒腾地声音中醒过来，睡不好，依然在弄着毕业论文，总想着再等等，就可以睡个好觉了。手机里是男朋友发的逗我开心的视频，脑袋里一遍又一遍地回想着那些争吵的，那些过去的日子，开始变得不可理喻，也把对方磨得要死。这或许就是占有欲，也或许是自尊和顽固吧。就像我顽固地反抗着来自家庭的压力一样。

我拼命地回想那些事，我深怕自己忘记了，我是在折磨着自己，我提醒自己不能轻易去原谅去包容，我变得爱计较。可是我知道，是我太爱这个人了，才会这样。我敏感多疑，这几年在一起，快乐的都是他带给我等我。这一次是真的好不起来了，还是我固执德不肯放过自己呢。还是这该死的毕业压力，感情再好，也经不起折腾，我有多痛苦，就有多爱这个人。这一点，我深深的明白，可是我还是要码下这些字，从校园拍女生背影起，那时候我转回去找他，在路中央的时候，我很害怕。我难过地不知道怎么办。到后来的女同事接电话，到后来的公交车上我删掉别人。到后来的私人电影院分开要给女同事带东西，到后来的……一次一次地歇斯底里，一次一次的头痛。我迷茫，不知所措过，就像杨妈妈说的，我太过于关注他了，这个局面吃苦的是我。可终究吃苦的是我。

不想了，这一切都不想了。我怎么变这样了，一段好的感情让我变成这样。可除了他也没人对我那么好了吧。可是呢，我终究要一直折磨自己吗？有些事伤害了就是伤害了，我们拿对方对自己的好来对抗这些伤害。可那些我头疼的日子，可那些我吃散列通的日子，谁替我抗呢。是他越爱越宽容，是我越来计较，他总觉得是别人暗示我，可终究是他在伤害我。哎，受够了，我劝自己，不要他的好能不能活下去。

从我码字开始，我就知道我不会再对他发泄了，我越是这样生气，越是这样痛苦，就说明我越是爱他。我就是固执的人，也许认死理和固执的人才不容易幸福吧。可自尊自爱的人眼里容不得沙子，对感情忠诚的不像话。那个一个人哭的女生终究想放开你了。你真的长不大了。眼泪为你流的是值得的，因为你的好。错过就是一辈子，真痛心。在一起，不快乐，我真的抑郁了。Mr.Y，我爱你。可我真的要学着放开你了。（2024.4.25你真是笨蛋倩倩）