销售耳机这么多年，看到客户一句文案“耳机是封闭空间的温柔”，顺手怼了句“是无尽的寂寥与哀恸”。

他人建议我和低沉悲情一刀两断，要我避雷一般躲起来，这哪能呢，忧郁是我的底色，更是本色，本来如此，何须去除。

我付出大于常人十倍的努力奔赴你，你却不出门见我，余心悲切，痛不欲生，儿子，这一切，多么殇。

殇，你看不到。或许你不懂，或许你只是受耳边的言论影响，或许你想和小姐姐玩，所以不找我。我不管别人怎么误导你，我只知道如果你要找我，并非找不到，所以，没所谓了。你见我哭，你没有难过，你也没有到我怀里来，疏离就在那里，我不得不接受，这宿命般的失去。我深切的知道你几天不联系就会把我忘在九霄云外，加之他人常说我不陪你，自然也就淡了，异地是你爸爸的选择，我要上班我要奋斗，也罢，你有你的人生，你有你的旅程，你也不小了，你选择了这一切，我接受即可。

又是一夜梦醒，阿宝还是小时候的样子，他奶奶非要在他躺着的时候摇来晃去，我急着阻止，某人也说不要摇。害，难得某人当我存在一下。某人不曾把我当家人，不曾把我当妈妈，总是抹杀我，从我身边带走，都没商量过。

好遗憾自己没有在失事飞机上，大概没有人找我，断连失联的人那么多，常联系的没有。从八千米高空坠落，大概没时间意识到会是永别，永别这个世界。写一份遗书，不被毁灭的形式。儿子，吾爱，却不再爱我。悲伤愤怒皆已消停，只剩怅然已失。商业保险的受益人还是你，不改，你长大了想分给外公外婆也可以，不想分也就算了。

昏昏然惊醒，空有梦一场，某人抱着，说还是不能，不然会想怎样。偷偷跑下楼，看到阿宝在我老家老妈的菜地里写作业，阳光的阴影里，竟然是暗的，还有很多作业要写，我蹲着凑上去亲他，他躲开了，我说你不想我吗，他说想，也不想。问我手表去哪里了，我说给小姨了，坏了。

你们当我死了，不联系了，阿宝不找我，不好好说话，不好好视频。又是两周过去了，只能梦到，醒来无尽惆怅，伤悲过后就是心死。害，这人为导致的失去，你们制造的人间悲剧。生离死别一起降临，痛彻心扉。

以前一天都忍受不了不在一起，后来一周两周不在话下，我只是爱别人爱我，阿宝不鸟我，那我放下即是，没有什么不可以失去，反正失去已成事实。我不可能天天没有意义的思前想后，就算我再思念，阿宝没有回馈我同等的爱，那就是徒劳。以前他不让挂视频，天天问我什么时候回去，现在根本不会想起我，那又有什么必要呢。本人是务实主义者，什么我是他亲生妈妈，什么以后会认我，都没有用，断连断层，皆无所谓。离开我的，不挽留，不找我的，不乞求。忍住一次不去见阿宝，就能忍住两次，反正都没好脸色，有什么好跪舔的，我是有尊严的，而且尊严至上。

你们也不引导阿宝去找我，你们大人把我封杀雪藏抹掉了擦除了，阿宝是不会找我的，所以我认清楚现实，接受人为的厄运。

其实我是在等一个人，我在等天长地久，谁都可以，不是特定的哪个人，怎样都会在一起的那个谁。以前我以为是某人，现在不知道是谁，所以到后来我等的可能就是我自己一个人。