记忆中真实的我是个爱哭鬼，同情心泛滥的女孩。但是回到家之后，我不能轻易流泪，那些泪水会唤醒封存在记忆深处中伤痕，每天中午在某个角落都可以看到我哭泣的脸庞，心中的恶魔在召唤这个可怜的女孩，不如就这样死去吧，不知是什么支持我度过那些无助的时光，究竟是回到和外婆相依为命的时光，还是小小的自尊心作祟，我也不知道，但我心里有一个声音告诉我:活下去，别放弃……

大多数来自农村的孩子会有或多或少的心灵创伤，而那些创伤需要很多很多很多的爱才能缝合那个已碎的心……

我就是来自一个不小不大的七八线小城市，底层社会的孩子，父亲和母亲是生我养我的人，同时也是伤害我的人。家里父母身在农村，没有读过多少书，父亲是个粉刷匠，母亲是个农民，辛苦养育三个小孩，两女一男。毋庸置疑弟弟在家是最受人疼爱的，母亲是地道的农村女人，腐朽落后的思想浸透她的灵魂，纵使家里一贫如洗，拼尽全力要再生，而父亲是个软弱的人，心里觉得没有必要，但抵不过村里老爷子的重男轻女。

听说老二家怀二胎了，心里乐呵想像是个男孩，终是和颜悦色至母亲生产，母亲生产完过后，父亲回家报平安，他只是紧张问道:“是男是女？”看着老爷子神色严肃，父亲颇有些无奈“是个丫头”老爷子重重吐了口土烟“我就猜到十有八九是个丫头，你媳妇那段时间不是特别背……”

而出生的这个人就是他们口中“不幸运”的我。我的出生对于这个已有一女的家庭而言或许真的是种不幸，所以想尽办法摆脱这个女孩，终是将我安置在外婆家，所以我小时候的记忆中没有父亲或者母亲，只有那个可爱的外婆，和她过着简单而快乐的生活，但不久这种美丽的记忆终是被开学打断了……

回到一个对我而言陌生的环境中，父亲眼中只有一个女孩和儿子的地方，我便是凭空多出吃家中粮食的人，那里没有我所留恋的事物，可能那时仅有的安慰便是对我温柔的母亲，但那给不了我安全感，我梦想放假逃离那里，永远不回来，这里让我痛苦，但那只是我痛苦的开始……

母亲本是家庭主妇，但由于小孩都要上学，母亲便毅然去工厂上班，早出晚归;姐姐也去上学住校了，我那时8岁，下面还有个不懂事的小弟，中午还有个需要吃饭的父亲，所以，是的，家中的午饭便落在家中小大人的我身上，那时候不懂，只知道每次都做不好，每次都不能让父亲满意，难得他会开心，给与我一个可怜想要父亲肯定的笑容，但是知道已然成年了，都不曾实现过，那时每每到中午下课我都要赶忙跑回家蒸好饭，等他回来就可以吃饭，在等待中我多希望夸夸我，然而给与我的只有愤怒与谩骂，每天中午在楼上偷偷哭着，期待放假，期待舅舅来救我，我在等待中继续等待，不断的沉默，不再学会反抗了……

在记忆深处依稀记得有一次我同学要和我一起回家，我回家晚了，父亲那愤怒而扭曲的脸庞，一个拖鞋凭空砸出来，不偏不倚在肚子上，我看到旁边的同学，羞愧难当，只能拉着朋友的手快速跑出去送她回家，我笑着挥手“你快回家吧”她深深地看了一眼走了，我不想知道可能会流传出去的流言蜚语，我只是沉默回家了，而他还在继续怒骂中，美名其曰“回家这么迟，饭都没弄，想饿死你老子”我依旧沉默，没有眼泪了，只是因为他不喜欢眼泪，父亲总说:“眼泪是最没有用的，它不会解决任何问题”是的，生活已经那么苦和不堪，而眼泪只会提醒着你生活是多么的不堪，自己是多么的无能，眼泪只能在眼眶中转动，不能流下。

在他眼中，我的存在是不幸运的。他曾经多次在我耳畔道:“你不走运，生在老二，要是你没考起，就没有读了”父亲在初升高时一直言，一家人坐在一起也直接道“你不走运，你姐要读大学你弟也快要上高中了，没考起就没别读了”那句话说完后，我感觉空气都要凝固了，无比的尴尬，我只是笑了笑，没有说什么，而后又讲到手机，我也没有说话，我知道我说了要也不会立即买，他们都是认为能拖则拖，最后也忘了……他们都说我懂事……其实，哪有人天生就懂事，不过说多了也得不到相应的回应了，久了，便不想再说，节省自己的心情罢了。

现在长大了，每次看到美丽的东西都只是看几秒就飘过，原因很简单:只是觉得自己不配拥有美好的事物，心中觉得自卑和惭愧，认为自己玷污了这，这些美好的东西，看到很好的人，心之所爱，因为自卑和不敢靠近一次又一次错过，最终是真的……一次次的抗拒，将他越推越远，他失望散场，结束了那份不清不楚的暧昧，你错过了一个很喜欢很喜欢你的人，之后，你也没有了恋爱的欲望了，因为……都不是他，最终迫于家庭和社会的压力相亲，与一个各方面都挺好的人结婚了……