2021年3月29日星期一

今天真是糟糕的一天，繁琐的工作，焦虑的心情，这两者交织在一起，把我今天的工作搅的一团糟。工作效率提不上去，工作毫无激情，有时候我在想，我到底想要做什么，找什么样的工作？我看不清我自己的内心，朋友们都说其实我很幸福了，难道我真的是生在福中不知福？可是，我心中的苦闷谁又知道呢?他们不是我，不曾经历我的人生，又怎会知道我在想什么呢？我在想什么呢？我在想什么呢？我时常这么问自己，我可能就是好吃懒做想发财，不切实际，想一步登天，可是又没有一步登天的才能和运气。也不知道说些什么，就是写自说自话罢了，我想要极致的自由，可是我知道这不可能，只要我还活着就不可能，我太容易受影响了，我太情绪化了。任性，腹黑，自私，充满负能量的一个人吧！

2021年3月31日星期三凌晨

昨晚睡得很早，当我睁开眼一开时间是12点多我就又知道我接下来就睡不着了。昨日白天看了很多千岛湖自由行，又想来一场说走就走的旅行，去亲近大自然，去找一个安静的地方自己待着，去做一些自己想做的事情，比如来一场千岛湖骑行，这些都是我计划中的，可是白天看了一天还是没决定好去哪里，白天的工作耽误了不说还没做出决定，我要去哪呢，我该去哪呢，我想去哪呢，三个疑问，我不知道，我哪都想去，但是我知道我去了也只是在酒店里待着，享受那份属于我的孤独。有的人不喜欢孤独，我偏偏不一样，我常常与孤独为伴，我更享受这份孤独。人又是很世俗的，没有几个人能抛开社会，去过像陶渊明的那种采菊东篱下，悠然见南山的生活。总是被各种事情所牵制，我们总是一边在抱怨这个社会现实，却又一边享受着社会带来的便利。

今天白天希望我能充满活力，一周五个工作日，前两日过的浑浑噩噩，白天可要打起精神来！年纪轻轻的，不能像个死鱼一样，这个工作是你当初自己选的，不管怎样也要坚持，每份工作既然做了，就要负责任，不求最好，但求顺利。

今天下午下班想回家一趟，好久没回去了，他们该说了，哎，你看，我总是那么在意别人的看法，这样活着很累，为什么人总要是在意别人的看法呢，说到这个又有几个人是真正的为自己活着呢，他可能是为自己活着，但不是为自己“活着”。人在这个社会上他有很多种身份，每种身份所担负的责任不同，就因为不同的身份，不同的责任，每个人都在承受巨大的压力。回想起来还是孩童时期是一生中最开心的时候，这里不包括不幸的童年，因为不幸的童年需要用一生去治愈。我真正快乐的时光因该是在我爷爷去世之前，那个时候的我很快乐，但是爷爷的离去对我来说是一场巨大的打击，我开始出现不健康，扭曲的心理。从那时起，我的脑海里总是血腥暴力的，我开始自卑，开始会演示自己，我要变得懂事，不然我就会被抛弃，我过上了一段黑暗的时光，这段黑暗的时光时至今日依旧影响着我的生活，我的性格。我性格中多带点偏执，并非是非黑即白，我是属于那种中间派，谴责别人的同时，自己又在做这件事，总归这就是人性吧，自私！

好了，眼睛不舒服了，也不知道能不能睡着，逼着自己睡吧，白天还有工作，要负起责任来，坚持下去，你已经别很多人好了，你不能自暴自弃。加油吧！努力活着吧，去做有意义的事吧！去看看这个世界，才不枉此生，晚安！

2021年4月1日星期四

不知道是不是因为昨晚回家的，今天的情绪特别亢奋，和前两天的我简直就是鲜明对比，今天一天我的话都很多，自言自语，自说自话，总之，就是有说不完的话。晚上和朋友约饭，讨论到这一点，她说我今天的状态和前段时间反差太大了，她认为我这有点不正常，其实不止她感觉出来了，我自己也觉得反差太大了，前段时间食欲不振，睡眠不足，干事没效率，觉得活着没意思，死了才好呢。昨天到今天恰恰相反，情绪高涨，想要做一些突破常理的事，恨不得拉上一个人就能吹半天。我知道，这是有点躁郁症的表现，可能我一开始就是躁郁症，我并不是暗示自己，今天我朋友不说我还没意识到这一点，去年我的状态就是做了很多我以前根本不会去做的事情，很大胆，花钱也不要命，然后情绪低落，两种状态交织在一起，我以为我只是抑郁症，现在发想并不是如此，我的病情比我想象中复杂。但是好在我目前还有自知力，我还能控制自己，还能意识到我的精神出了问题。

我有想过找心理咨询师，可是我觉得我这个人对自己都有所保留更何况是个陌生人，有时候我真的想找个陌生人，他不认识我我不认识他，我能把我的秘密都说出来，可是我又有哪些秘密呢？我对自己都保留我还会和别人说吗？真是奇怪，我真是个奇怪的人，奇怪的想法，乖张的个性，我像什么，我好像一只没有脚的小鸟，一直飞，不能停下来，直到生命最后一刻。我这只没有脚的鸟心里住了一个天使，一个魔鬼，天使和魔鬼始终在斗争着。我还理智说明天使占了上风，但是

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