我仍困在无风之地。

距离分手已经有将近一年的时间，在这一年里，并没有像我当初分手时想的那样。

我以为我分手了之后，我会用几个月的时间来治愈自己，以为我能完完全全的走出来。但是事情的发展总是我控制不了的，或者说，我能控制，但是一次又一次的不舍导致现在仍然困在无风之地。

我是一个复读生，高中四年，我没有暗恋别人的经历，因为我四年有三年多都在谈恋爱。第一个一年多一点，第二个两年。

别人说初恋是难忘的，但是对于我来说，第二个是最让我难忘的，至少分手后的这一年我没有完全走出来。我常常想，为什么会这样，是他带给我的伤痛和爱情一样多，还是这一年内的藕断丝连纠缠不清。

三言两语说不清楚的。

要从哪说起？从我如何和对我极好的初恋分手遇到第二个，第二个如何伤害我侮辱我践踏我之后的求复合？还是复合后的甜蜜爱情？

我不知道从何说起，真实的故事不像小说，不是三言两语，三两个人物可以说清楚的。

那就从分手前夕开始。

我们复合之后感情一直很好，很少吵架，虽然我俩脾气不太好但是他总是会包容我，也不会发脾气，他通常以冷暴力或者自愈来解决问题。

我们每天从睁眼聊到闭眼，没有间断的聊，总有话题，或者是我总有话和他说。

和其他人分手前兆一样，他突然不回信息，聊天也心不在焉。我察觉到了我问他，我想了解问题解决问题。我是个爱哭的姑娘，没说两句我就觉得委屈想哭，他挺怕我哭的，蛮焦急的哄我。后面我问到回信息这个问题，他说不知道回什么。

我是个对感情比较挑剔的人啦。或者我受不了这样的回答，那一瞬间我知道这份感情出问题了，但是我也没想要解决问题，我觉得这个问题解决不了。我说，那缓一缓吧冷静一段时间？问这个问题，并不是想要这样，我不想以分手的方式解决问题我也不知道如何解决这个“不知道回什么”的问题。我也是在看他如何解决这个问题。

他答应冷静。

我没有哭，不知道为什么。

第二天早上迷迷糊糊醒来，难过得要死，觉得长痛不如短痛，分手吧，他也答应了。

在高考分数当天晚上吵得架，第二天分的手。

我也觉得蛮莫名其妙的，他也是。怎么莫名其妙就分手了。明明还有那么多计划要去一起做的。

没有外遇，没有任何对不起我的事，就这样分了。

分手后我总吃不下东西，什么都不想吃。我只觉得整个胸腔像是被压扁了一样难过。

他从朋友口中得知我这样的状态也很焦急，他还叫了我们共同的朋友来陪我。我打电话说，你叫别人来陪我，你自己怎么不来。

第三天我打电话给他，电话接通我就哭了，他说，“你别哭，你哭了我也想哭。”

我们像是两个傻子一样，说了很多道别的话，隔着屏幕我不知道他哭没哭，但我知道他是爱我的，至少爱过吧。

我接受不了他不是我男朋友这件事。事发突然，我毫无准备。我说，“你回来，你亲口说不爱我了，我不信你不爱我。”

我反复问，你不爱我吗？你爱我吗？

爱与不爱他都回答不出来。

我事后总是想，是不是那时候他事情挺多，挺忙，对我不甚关心。是否当时我给他时间，他会不会还是像以前一样。

但是这样的想法被我否定。如果爱只是一种感觉，那么当它面临挑战的时候就会消失。如果他对我的爱是这样的话我宁愿不要。

第四天我又忍不住了我又打电话给他，我想不通为什么不爱我了，我已经不再纠结他回不回来，我只在乎他还爱不爱我。我打电话给他，我质问我咒骂，我哭，他也哭。一个多小时。

我说我想见面，他说见面了更不知道说什么。说以后见吧。

那我就期待着以后见，以后是多久，是一个月吗，是两个个月后的开学吗？总之我是期待见面的，我有好多话要和他说的，委屈的埋怨的告别的咒骂的，什么都有。

由于分手的时间特殊，我吃不下东西，但是我还要填志愿，或许是他愧疚，我的志愿他帮我看的。在四五个学校里面我唯独改了一个志愿，就是我现在的专业。

慢慢的我也不问他爱不爱我了，我依然每天找他聊天，但是他不像以前那样对我。我觉得难受。我还没有从以前的关系状态里面走出来。我觉得他还要宠着我顺着我。

分手后遗症。

我决定要走出来，不能一直这样纠缠下去，我慢慢劝自己认清事实：他不爱我了，我们不会重新在一起，我不愿意他也不愿意。

我忍住不发信息，一天两天，一个星期两个星期，

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